…Любая вещь в моем доме хранит отпечаток ее присутствия. Разрозненные кадры, как осколки разбитого калейдоскопа, пронизывают мою память теплым дуновением ее сдержанной аристократической любви. Это, или что-то иное, заставляет меня сейчас бесцельно листать электронный альбом её фотографий. И пытаясь замкнуть этот круг, понимаю, что не в силах вырваться их крепких объятий этого таинственного Дао.
И когда я плотно обертывал ее нелогично отяжелевшее, податливое тело белой крахмальной простыней, глупо стараясь не сделать ей больно…и когда нес ее через темный двор, вдыхая упоительный, наконец-то по настоящему майский воздух… был рад, что наш путь был общим целых 11 лет, и что иногда мне удавалось понимать ее. Но то, что я был понятен и любим ею – просто знаю… И еще знаю, что хорошо, что я был рядом...
Этот последний пост перед вынужденным отбытием с сайта. Станет ли он последним - узнаю через полгода, а пока позволю себе скомпилировать свои и не свои мысли в десяти заповедях счастливого человека.
Старайся быть уверенным в себе. Не позволяй обстоятельствам лишать себя этой уверенности. Внушай себе приятные мысли по отношению к себе и другим. Не сравнивай себя с другими, ты неповторим. Не позволяй другим навязывать тебе свои мысли и нормы. Не жди случая, начни прямо сейчас учиться быть довольным собой. Улучшай всё, что можешь или хочешь. Проще смотри на вещи. Не воспринимай себя и окружающих слишком серьёзно. Не живи в постоянном страхе или раскаянии. Не потакай слабости, безнадёжности, обиде. Будь благодарной за то, что имеешь и знаешь, за то, что ты есть сейчас. Ты удачливее, чем ты думаешь. Каждый день неси людям счастье. Не относись к ним так, как они, на твой взгляд заслуживают. Будь настойчив, не отступай. Только тогда ты приобретёшь чувство удовлетворения - это станет для тебя естественным. Ты приобретёшь привычку, которая является наиболее важной, привычку быть счастливым. Счастья вам! Оно ближе, чем многие уверены...))))
Не был в этой стороне города много лет. Дел здесь никаких не было, потому и появляться здесь не случалось. Теперь появились. Шел устраиваться на работу, почти у самого пирса.. Мимо жилых домов, магазинчиков и бесконечных стоянок машин. Спустя 8 минут под горку взгляд выделил кованый забор, затем ворота с будкой охраны а за ними - одиноко стоящее 2-этажное здание. Пройдя через проходную, заметил в удаленной возвышенности беседку, в окружении десятка крупных берез. Под прицелом камер слежения приблизился к беседке, явно хранившую форму чего-то знакомого. Положенное время спустя, мозг прислал ответ. Сдул 35-летнюю шелуху с памяти.
Бывший мой круглосуточный детский садик. Немало времени я провел в этом месте.... Теперь возвращаюсь сюда опять. Ныне это скромное ЗАО. Стабильная контора, 5 пароходов, куча лимитов, текучка морских кадров... Какая - то неслучайная случайность?
Поиск баланса между страхом и яростью. Между тем, что прогнозируем и тем, что получаем. Между счастьем и трагедией. Между безоговорочным принятием и безусловным отторжением. Между доверчивой откровенностью и явным недоверием. Между верою и скепсисом. Даже читая это, бегунок восприятия старается занять какое-то, удобное нам положение. А неудобное вызывает наибольший диссонанс.
Было пару тройку раз , что поступал, заглушая внутренний голос, а спустя время, ведя бои за собственное, как тогда думал, счастье... А спустя время понимал, что победа мне уже не интересна, не желанна, да и к счастью ли ?
Разбирая собственные промахи и распутывая тропы прихожу к выводу, что основной, базовой ошибкой , была не собственная воля, а навязанное исподволь чужое желание. Или, как разновидность - личная попытка предугадать желание другого человека (чаще всего - близкого). Не знаю, у кого как, но у меня есть предположение, что это - вообще тот краеугольный камень, который откинули строители))
Это желание - сделать в расчете на похвалу, или любовный бонус, или еще для чего - почти наверняка связано с неумением говорить "нет". Предполагается, что отказом мы может кого-то разочаровать, обидеть, оказаться плохими и т.п. О себе думать принято в последнюю очередь, что бы не быть обвиненными в эгоизме и неотзывчивости. Сперва это может вызвать досаду, затем - раздражение, а в итоге - хорошо если только нервное расстройство...
До сих пор размышляю, что бы я чувствовал, если бы знал правду? Был бы предупрежден, или наоборот - обречен воплотить в жизнь собственные опасения?
Слово «стерва» означает (согласно определению словаря Даля) мертвечину, дохлятину, падшую скотину. Так что молодым и не очень девушкам, гордо именующим себя стервой, советую поменять имидж…
Сегодня попался на глаза один крайне интересный текст. Помещаю без купюр:
«Клянусь Апполоном, врачом Асклепием, Гигеей и Панакеей, всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство: считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ними своими достатками и в случае надобности помогать ему в его нуждах, - его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и всё остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому. Я направляю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно также я не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь м свое искусство. В какой бы дом я не вошел, я войду туда для пользы больного, будучи далек от всякого намеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами. Что бы при лечении и без лечения я не увидел и не услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда-либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастье в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена. Преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому» (Клятва Гиппократа)
Одно из самых противоречивых желаний в моей жизни – желание перемен. Потому "противоречивых", что иногда жизнь без перемен превращает жизнь в праздник, даря стабильность, а иногда – выматывает своей тягучей бесперспективностью… Именно разница в ощущениях и есть искомая степень в желании перемен. Если она высока, то образует недовольство этой жизнью, вплоть до нервных срывов и революций.
Ответ на это уравнение лежит в психологической сфере. Именно наше отношение к вопросу присваивает полярность мыслям. Наша физиология ко всем изменениям относится настороженно, однако всё новое привлекает внимание нашего друга-разума (если, конечно, он не занят в этот момент поглощением калорий, или действиями сексуального характера).
На путях информации стоят на часах своеобразные фильтры: моральные аспекты, внутренние убеждения (их так много, что они организуются интеллектом в целую систему взглядов), верования и суеверия… То, чему мы симпатизируем, пропускается по зеленому коридору, под одобрения и аплодисменты. Но то, что внушает недоверие, противоречит нашей системе аксиом – помещается в карантин для проверки, или сразу объявляется ересью и сжигается на пламени идеологического костра. Но еще есть противопожарная система в виде чувства юмора, или самоиронии… Ведь так интересно бывает поискать причину возникновения полярности. Что такое хорошо и что такое правда… а потом обсмеять её серьёзность и заняться тем, что тебе действительно надо - жить в радости))
…тяжело ночевать на пароходе первую ночь. Не из-за тоски по дому, а скорее из-за знакомого предчувствия, что это первая ночь неумолимо выльется в многомесячный конвейер подобных ночей наедине с новой семьёй – экипажем… И через положенное контрактом время, первая ночь в кругу семьи покажется воспоминанием, кольнувшим сердце сегодня, на ночной вахте. А сейчас, в успокаивающей вибрации судовой установки, в легком гуле каютного кондиционера и певучих скрипах палубы под ногами слышится полузабытое: « Посторонним покинуть борт судна! Начальникам служб, старшим специалистам проверить наличие людей! Команде по местам швартовки стоять! Боцмана на бак! С якоря сниматься! …» И вновь проплывут слева по-борту знакомые очертания скалистых Трех братьев под шум волны и пронзительные в своей грусти крики чаек…
Видимо, не присущ мне душевный стриптиз. Прочитаю иной раз в дневниках такое, что вызывает целый каскад эмоций (что нечасто, но встречается), а самому выплеснуть не выходит никак…Не однажды завидовал чужой открытости и прозрачности. И ловил себя на мысли о собственной скрытности … Но может быть, я вижу специально отрепетированный акт ментального эксгибиционизма и осознание этого удерживает меня от встречных проявлений?
Лента событий
